Раньше, когда я была младше, и в голове моей был сладкий кисель из мечтаний и проблем - я хотела чтобы я нашла такого прекрасного доброго принца, с которым я буду всю жизнь. Я так представляла нас: мы, почему то изначально жили не в России, и постоянно путешествовали, при этом я совершенно не думала над тем от куда мы брали деньги и каким трудом мы их зарабатывали, потому что твердо знала, что деньги будут и работа будет, "творческая". Мы непременно любили друг друга, и души в друг дружке не чаяли, ссорились мы сексуально и киношно. Встречались с друзьями, как в немецких и французских комедиях, мило беседовали и жили в своей маленькой уютной квартирке. Каждый раз я представляла нас в разных городах и всегда, с какими-то дико счастливыми эмоциями на лице. Дождя не было в нашем будущем, а снег был разве что за окнами нашего маленького уютного домика за городом.
Сейчас уже спустя пол года я являюсь уже участником отношений. За это время произошло слишком много, даже не в плане переживаний и чего-то еще, а в плане "нелепости" и "абсурда" тех случаев, которые приключались. Порой казалось, что за всю совместную жизнь сложно столкнуться с тем, с чем мы столкнулись за пол года. И при этом, смотря на Вову, мне кажется, что я знаю его неделю.
И каждый раз, оставаясь одна, я прокручиваю ту картину которая была тогда в мечтах, и ищу несостыковки, что-то переписываю сразу, чтобы потом не было совсем грустно. Каждый раз убеждаюсь в том, что думаю и говорю как мама.
Мои ранние скандалы с мамой заканчивались тем, что я в слезах орала "я не буду жить как все, я буду жить по-другому", и я вроде представляла эту «другую» жизнь, но опять по-киношному. Сейчас я понимаю, что вроде живу как все, и сначала меня это пугало, реально пугало, что я становлюсь такой же ханжой, но потом подумала и смирилась. Тоесть даже не смирилась - я просто поняла, что ошибка тогда была в том, что я только говорила эту фразу «буду жить не так как все» другим, но не формулировала ее для себя. Получается я знала что значит "как все" но не знала что значит " по другому".
Иногда мне кажется, что если и дальше так будет продолжаться и моя голова будет сдутым шариком, а не железной каской, то, как писалось в одной книге, когда-нибудь отношения станут чем-то вроде ножа, воткнутого в живот. И там что не делай лучше не станет. И речь пойдет лишь о том, как выжить: с ножом в животе или без него? Но самым страшным будет то, что медицинская мудрость гласит - нож лучше оставлять в ране. И врятли ты потом уже куда-нибудь денешься от этих отношений.
Все мы когда-нибудь остываем - это совершенно неизбежно, как вспыхнувшие звезды, лишаясь тепла и света и в одночасье, превращаясь в каменные тела и черные дыры. И я умоляю вас, не ждите пока вас растаскают на цитаты, и не превращайтесь в главного героя романа "The dice man" где он принимал решения, бросая игральные кости. Возьмите себя в руки.
музыка: AFTA-1 - Amor Es by kcuffashion
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
мне больно
ОтветитьУдалитьпомажь чем нибудь
ОтветитьУдалитьанин блог читаешь?
ОтветитьУдалитьесли вы заметили даже комментирую
ОтветитьУдалитьт.е с этим остыванием ничего не поделать..?и что после него?
ОтветитьУдалитьа дальше превращаясь в те самые каменные тела и черные дыры не ждите пока вас растаскают на цитаты, и не превращайтесь в главного героя романа "The dice man" где он принимал решения, бросая игральные кости. Возьмите себя в руки.
ОтветитьУдалитьполгода-маловато для мыслей о смерти!
ОтветитьУдалить